< < - -   о б р а т н о  н а    з а г л а в н у ю  с т р а н и ц у  е ш и в а . р у   - - > >  
 

 
Психологический тест: Человек, которому Вы предложили выполнить заповедь наложения тфиллин не отозвался и продолжает движение по улице. Ваши действия?

Вариант 1. Нанести несколько ударов в область почек и предложить выполнить заповедь вторично. В случае неповиновения оглушить сильным ударом по голове и приступить к выполнению заповеди.

Вариант 2. Предъявить удостоверение сотрудника ФСБ и наложить тфиллин в помещении КПЗ в принудительном порядке.

Вариант 3. Договориться о сумме и перейти к выполнению заповеди.


Призывать прохожих на улице к выполнению заповеди благотворительности вряд ли возможно, - могут принять за нищего. Если делать это в грубой форме, - могут привлечь к ответственности за попытку ограбления.


Однажды в Суккейс Мойше со Шмуликом шли по улице и предлагали евреям выполнить заповедь трясения лулавом. Проблема заключалась в том, чтобы выяснить, кто из встречных является евреем, а кто нет. Сошлись на том, что определять надо по глазам.

И странное дело, Шмулику все время попадались евреи по маме, а Мойше - по папе.


Шли как-то Шмулик с Гершомом по улице в праздник Суккейс с лулавом. Холодно. На углу Садовой и Дзержинского стоит грустный-грустный еврейский старичок, пытается продать попугая. Подходят к нему Шмулик с Гершомом и предлагают потрясти лулавом. Старичок с готовностью соглашается, выполняет заповедь и, поблагодарив, вместе с попугаем уходит. По всей видимости, домой.

Вот выгнала старичка на улицу б-жественная душа. Он идти не хотел, а она ему: "Ну, давай, попугая продадим. Вдруг купят".


Когда предлагаешь евреям выполнить заповедь, чаще всего спрашивают: "Ну. И что мне за это будет?" Лучше иметь под рукой сразу несколько вариантов ответов:
 
Угрожающий: Ты лучше спроси, что будет если откажешься!
Правдивый: Вот за это вас жидов и ненавидят...
Деловой: А сколько бы Вы хотели?


Если человек на традиционный вопрос: "Простите, а у Вас мама еврейка", - отвечает что-нибудь туманное и многозначительное, вроде: "Мы все сыновья Израиля", "В духовном смысле, да" или подобное этому, не тратьте сил, - клиент нееврей.


Каждого из тех, к кому Вы обратились на мивцоим, в обязательном порядке подпишите на "Yeshiva on-line".


Если Вы неопытны в проведении мивцоим и чрезмерно застенчивы, подумайте об этом:
 
1. Разве Вы настолько велики, чтобы кто-то заподозрил Вас в дурном?
2. Почему евреи должны расплачиваться заповедями за особенности Вашей психики?


Не позволяйте уводить себя в сторону рассуждениями "Об астрале и ментале", "Все дороги ведут к Б-гу" и "Это не самое важное в человеке". Заповедь, которую Вы поможете еврею выполнить - в тысячу раз дороже, чем самый глубокий ответ.


Если Вы характерно одеты, держите в руках лулав или тфиллин, стоите на проходе и видите человека, который за двадцать шагов от Вас жмется к стене, втягивает голову в плечи и, вообще, пытается уйти незамеченным, - смело идите к нему. Не надо задавать вопрос, еврейка ли его мама, - сразу приступайте к делу.


Вас обидели на мивцоим? Наконец-то Вы услышали всю правду о религиозных вообще, тфиллин на улице и Ваших индивидуальных недостатках, в частности? - Утешайте себя тем, что Вы отлично определяете "евреев по маме". Кому кроме них не наплевать на Ваш тфиллин!


Попытка помочь еврею выполнить заповедь не всегда кончается удачей. Народ жестоковыйный, как известно. Так хоть пожелайте ему на прощание что-нибудь хорошее. Пусть евреи живут хорошо!


Одеваться на мивцоим надо тепло и красиво. Тепло - потому что на улице холодно. Красиво - поскольку Вы-то не будете говорить, что все нерелигиозные одеты, как бомжи...


Если у Вас проблемы с местным языком, лучше объясняйтесь знаками. Прохожему покажется, что быстрее будет согласиться на все сразу, чем полчаса знаками показывать Вам, что он отказывается надеть эти квадратные коробочки с ремешками. (Применимо и при хорошем владении языком, но требует известного артистизма).


Если на мивцоим Вы будете все время глупо улыбаться, прохожий спишет это на то, что "хасиды - веселый народ". Глубину же Вашего траура по собственной стеснительности не всякий оценит.


Общее правила мивцоим таковы:
 
1. Избегайте всего, что напоминает ограбление, изнасилование и торговлю собой.
2. Помните, что главное - выполнение заповеди, а не разговоры.
3. Старайтесь сделать так, чтобы "потерпевшему" было приятно вспоминать о том, что с ним произошло.


Тяжело на мивцоим? Свалите всю ответственность за происходящее на ребе. В конце концов, сами Вы никогда бы не занялись таким достойным делом.


Мивцоим - три удовольствия в одном флаконе: хорошо погулять, поговорить с евреями, да еще и заповедь выполнить.


Лучше, когда на мивцоим выходят сразу несколько человек разного эмоционального и физического склада. Один нравится старушкам, другой пугает упрямых, третий выполняет черную работу.


Спец.термины: Замивцоить (обтфиллинить, полулавить). Развести на тфиллин. Мивцоево.


Стандартные ответы на вопрос "Вы еврей?" - даваемые неевреями:
 
- К сожалению нет. (70% случаев).
- Нет. А что, похож? (25% случаев).
- Я очень старался, но не получилось. (Было всего один раз).


Стандартные ответы на вопрос "Вы, случайно, не еврей?" - даваемые евреями:
 
- Конечно. (Загадочный ответ, но рейтинг - 75% случаев).
- А что, непохож? (25% случаев).
- Да, но я очень тороплюсь.


К вопросу о выяснении национальности по маме:

Петька (пряча глаза в пол):
- Простите, Василий Иванович... А правда Анка говорит, что Вы это... Ну, что Вы еврей?..

Василий Иванович (после продолжительной паузы):
- Видите ли, Петр...

Лучше не ответишь. Смело накладывайте тфиллин.


На вопрос, типа: "Вы хотите выполнить заповедь трясения лулавом?" - часто с возмущением отвечают: "Я был в Израиле!" Связь между вопросом и ответом сразу непонятна, но, по сути, проста. В глазах обывателя: "побывать в Израиле" выступает в роли главной заповеди, с которой может сравниться разве что заповедь "выучить иврит".


Девушки из Америки попроще нас, питерских. Не будучи способны завязать разговор по-русски, они с характерным произношением говорят, тыкая пальцем в совершенно тамбовскую, порой тетеньку: "Еврррэй?!!" Впечатление производит невероятное. Особенно на приезжих из глубинки. Впрочем, есть в этом нечто. Для того, чтобы обратиться к б-жественной душе еврея, нужно, действительно, совсем немного.


Иду как-то мимо Финляндского вокзала. Бабы торгуют картошкой, зеленью, спичками, - всем, что стоит денег. У винного стоят несколько бабулек. В обеих руках держат по палке копченой колбасы.
 
- Сынок, купи колбаску!
- Так она же у вас некошерная!

Паузы на переработку новой информации практически не было:
- Кошерная, сынок, кошерная!


Еду в метро. Смотрю, у окна сидит еврей. Подошел к нему, подарил журнал "Лехаим". Он поблагодарил, но, видно, хочет что-то еще сказать. Долго сидел, переминался, поглядывал на меня. Оказалось, что выходим на одной остановке. Ну, он подходит, говорит:
 
- Скажите пожалуйста, а вы серьезно все это соблюдаете?
- Ну, да. Стараюсь.
- Знаете, что я Вам скажу, - с интонацией, предвещающей неожиданное для слушателя раскрытие крайне неприятных тайн, - Это все сплошная фигня!
- Ну почему. Не такая уж это и фигня.
- Это все сплошная ерунда. Я Вам говорю.
- Да что же такое? Что случилось?
- Я был в Голландии. Я там был на кошерном производстве. Там ничего нет!
- Чего нет?
- Кошера никакого там нет!!!
- В каком смысле "нет"?!

Довольно много времени потребовалось для того, чтобы понять, что имеет в виду мой случайный попутчик. Выяснилось, что он был уверен, что кошер - это либо порошок, который добавляют в пищу, либо какой-нибудь процесс, типа помешивания в кастрюле серебрянным могендовидом. Глубина фальсификации, свидетелем которой он стал в Голландии, его потрясла. Ну не гады ли. Ну, хорошо, обманываете народ, но трудно магендовидом в баке помешать?!


Частая реакция человека, впервые увидевшего еврея, надевающего тфиллин:
 
- Вам плохо? У меня таблетки есть от давления.

Тфиллин по понятным причинам многие принимают за аналог известного аппарата Реваруччи, прибора для измерения артериального давления.


Проверить свои артистические способности и знание психологии очень легко. - Проведите пасхальный сейдер.

На столе стоит еда. Вы говорите уже полтора часа, а число заснувших, разговаривающих и начавших трапезу раньше свистка не превышает 10%? По уровню Вы легко обходите народного артиста РФ и заведущего кафедрой психологии петербургского университета!